Vita da Clubber - Il White Party (Seconda Parte)

Io, intanto, aspetto. Aspetto che qualche sfigato entri in pista, perché io non scendo MAI sulla pista tra i primi, non c’è niente di peggio: sarò anche in mezzo a un branco di finocchi arrazzati, con la dignità al minimo e depilato come una gallina ma di me non si potrà mai dire che ho aperto le danze come una debuttante!

Inganno l’attesa salutando altre persone, che mi ripresentano parte degli stessi che mi sono stati presentati poco prima e che si sono già, ovviamente, dimenticati di me nella maniera più assoluta.

Mentre innesto il mio tipico “sguardo da duro che scruta l’orizzonte” vengo avvicinato da qualcuno che non so assolutamente chi sia e che mi saluta come se avessimo fatto tutta la scuola dell’obbligo assieme: per non ferirlo inutilmente, reggo il gioco, e chiedo come va il lavoro e come va la vita. Siamo a Milano, del resto, e un lavoro ce l’hanno tutti. Una vita, proprio perché siamo a Milano, magari no, ma non posso sottilizzare... Alla terza persona sconosciuta che mi saluta con aria di losca complicità capisco che la mia fama mi precede pericolosamente e medito un definitivo ritiro dalla scena gay. O almeno dalle chat.

Ricompaiono i miei amici, allegri e sudati come maiali pur non avendo ancora messo piede sulla pista: non indago sull’origine di tanta allegria, un uomo sa quando è meglio chiudere un occhio, ma incomincio a temere per il proseguimento della serata.

La pista è praticamente piena, per cui preferisco dimenticare quello che ho appena visto e, seguito dai miei amici, mi porto al centro delle danze. Nel giro di pochi secondi rimango tragicamente solo, visto che c'è un mare orrendo di gente ed i miei compagni di ventura si perdono immediatamente: desisto dal cercarli, già è difficile trovare qualcuno in un posto normale, ma se si tiene conto del fatto che i miei amici appartengono quasi tutti alla categoria basso-muscolo-rasato, e la clientela della serata è composta per il 90% di bassi-muscoli-rasati perdipiù TUTTI vestiti di bianco, ritrovarli diventa un’impresa praticamente impossibile...
In pista se la tirano tutti in maniera orribile, per cui devo stare attento a non sfiorare nessuno, neanche incidentalmente, se non voglio essere fulminato da sguardi di brace come se fossi una specie di appestato. Incomincio a muovermi a ritmo, con scioltezza ma in realtà controllo la folla ed aspetto che qualcuno si tolga la maglietta: al primo, forse secondo torso nudo intravisto, me la tolgo anche io (altra regola: MAI togliersela per primi, ci sono dei duri precetti da seguire, ragazzi!) e finalmente la serata entra nel vivo!

L’ambiente circostante, complice l’ennesimo arrivo di qualche carico di droghe provenienti da ogni parte del mondo, inizia ad assumere dei contorni più rassicuranti. Su facce poco prima incazzatissime col mondo incominciano ad apparire i primi sorrisi, magari un po’ vacui ma non si va troppo per il sottile qui.
Saremo pure ad un White Party, ma non ci si deve mai dimenticare che la pista di un club gay non è che un luccicante mercato delle vacche, per cui va bene la musica, van bene le droghe, va bene pure far finta di essere li solo per ballare, ma alla fine l’istinto del predatore prende il sopravvento. E scatta l’ora della caccia: individuo uno che mi piace, che non sia una faccia conosciuta, che non abbia voglia di spararmi per qualche porcata che gli ho fatto in passato (siamo tutti un grande famiglia, noi gay), e che sia un minimo lucido e lo punto di brutto.
Se ci sta, bene, se no passo a puntare un altro (nel frattempo respingo l'offerta di almeno 8 tipi di stupefacenti conosciuti e di almeno altri 4 che non conosco) e così via finché non trovo qualcuno che ci stia, quindi ci ballo assieme, mi ci struscio come una go-go dancer e, dopo me lo sbaciucchio un po’. Ovviamente con il procedere della serata, tutto questo assume delle caratteristiche sempre più hard, e il semplice ballo diventa uno spettacolo di Cicciolina e Ramba, lo strusciamento una specie di amplesso in pista e lo sbaciucchiamento un esame endoscopico della faringe…
Il problema è che mantenere delle relazioni durature e stabili in certe situazioni risulta molto complesso, per cui passata la prima grande ondata di passione, non si vede l’ora di abbandonare la recente conquista per sperimentare qualcosa di nuovo, e magari di più muscoloso. Per cui adotto la tattica del risucchio: che non è assolutamente quello che state pensando tutti quanti (schifosi) ma una strategia particolare che consta nel farsi risucchiare dalla folla e lasciare la recente conquista per potersi dedicare in santa pace a qualcuno di più interessante.
Siamo cacciatori, no? È la caccia in se che ci interessa, ed una volta che siamo stati virtualmente fotografati con il piede sulla testa della vittima, questa perde immediatamente di interesse e noi siamo pronti per nuove fantastiche avventure…

(Continua.....)