La vita, come si sa, è una vera giungla. E per noi poveri gay tutto è ancora più difficile, soprattutto perché oltre a doverci difendere dagli attacchi esterni, cioè da questa tremenda società eterocentrica che ci discrimina e ci disprezza, dobbiamo stare in guardia dai nostri simili che, come un branco di iene non aspettano altro che i più deboli soccombano, per poterne sbranare la carcassa e farsi un sacco di risate durante il banchetto.
A questo scopo, forte di un’esperienza nel campo che ha contribuito a temprarmi duramente, incomincio la pubblicazione di una piccola serie di semplici lezioncine, ad uso soprattutto delle nuove generazioni, che spero saranno utili per conoscere il nemico e sconfiggerlo.
O anche solo per affrontare meglio la propria omosessualità, ed uscirne vivi.
Lezione n. 1 - In Palestra.
(Ogni frase è seguita dalla sua traduzione.)
Stai facendo dei grandi progressi! = Stai prendendo gli anabolizzanti.
Davvero sei del tutto naturale? = Vallo a raccontare a tua nonna.
Hai un paio di brufolini sulle spalle = A forza di prendere gli anabolizzanti ti è venuta una pelle ripugnante.
Non prendo niente, solo proteine e amminoacidi = Mi distruggo di anabolizzanti.
La prossima settimana cambio tipo di allenamento = La prossima settimana incomincio un ciclo di anabolizzanti.
Si, è vero, sono un po’ fuori forma ma a causa di uno schiacciamento della 3a vertebra ho dovuto rallentare gli allenamenti = Ho un fisico inguardabile perché ho esagerato con gli anabolizzanti e mi si è scassato il fegato.
Ho un po’ di mal di schiena = Ho ingurgitato talmente tante porcate che mi si sono inchiodati i reni.
Una volta curavo molto di più il mio corpo, ora mi interessano altre cose = Sono talmente marcio che dai e dai gli anabolizzanti non hanno più effetti.
Hai delle buone potenzialità = Hai un corpo di merda, se non ti dai una mossa stai fresco.
Stai molto bene con un paio di chili in più = Stai ingrassando, tiè!
Mi sbaglio o sei dimagrito? = Secondo me sei malato.
Stai molto bene con un paio di chili in meno = Sei sicuramente malato.
Tre anni fa eri troppo grosso, ora stai benissimo così snello! = La malattia ti sta divorando.
Ma quanti chili hai perso?? = Devo preparare il vestito per il funerale.
Le gambe sono il tuo punto forte = Il resto fa schifo.
Dovresti concentrarti meglio sulle gambe = Sembri un pollo.
Per i glutei che esercizi fai? = Hai un il culo piatto che sembra una borsa di Borbonese.
Capisco bene, i pettorali sono molto difficili da sviluppare = Se non ti impiantano del silicone avrai sempre il petto piatto come il tavoliere delle Puglie.
Gli addominali non li alleni mai? = Faresti meglio a farlo, hai una panza schifosa.
Dovresti concentrarti meglio sui tricipiti = Hai delle braccia da vecchia.
Non ho mai visto dei bicipiti come i tuoi! = E spero di non vederli mai più! Mi viene il vomito.
Mi piacciono i corpi non troppo grossi = Hai un corpo di merda.
Nonostante la palestra hai un corpo molto armonico = Hai un corpo di merda.
Stai molto bene, ma io preferisco i corpi più definiti = Sei gonfia come una vescica.
Stai molto bene, ma io preferisco i corpi più grossi = Sei secca da far paura.
Dovresti aumentare un po’ i pesi per questo esercizio = Sei proprio una povera pippa.
Li stai usando tu i 30 kg? = Ma non farmi ridere…
No, non sto usando i 6 kg = Ma mi vedi, cretina? Non uso i 6 kg da almeno 20 anni!
Ti secca se ci alterniamo? = Ti togli dalle balle?
Hai ancora molte serie da fare? = Rassegnati, sparisci e lascia spazio a chi si allena sul serio.
Vedo che ti alleni spesso con questa panca = E provare a fare qualcos’altro che sembri un quadro di Picasso venuto male?
Io di solito in palestra non chiacchiero = Ad allenarmi non ci penso neanche, vengo qui per chiacchierare.
Di solito mi alleno duramente, stasera sono stanco per il lavoro = Ad allenarmi non ci penso neanche, vengo qui per chiacchierare.
Non sopporto quelli che vengono in palestra per chiacchierare = Ad allenarmi non ci penso neanche, vengo qui per chiacchierare.
Scusa se non rimango a chiacchierare con te ma sono nel mezzo di una superserie = Sparisci, mostro!
Mi ha fatto piacere parlare con te, sai di solito non chiacchiero con nessuno in palestra = La prossima volta ti metto un metro di lingua in bocca.
Vieni anche tu ad allenarti qui? Ma dai! Non lo sapevo! (Prima versione) = E’ da 3 anni che ti sbavo dietro come una lumaca gigante.
Vieni anche tu ad allenarti qui? Ma dai! Non lo sapevo! (seconda versione) = Merda! C’era proprio bisogno di un altro sgorbio qua dentro??
Quello se la tira da morire e non ha tutto sto gran corpo = Venderei l'anima a Belzebù per portarmelo a letto.
A quest’ora c’è troppa gente ed è impossibile allenarsi! = Ma io vengo lo stesso a quest’ora perché magari rimorchio uno straccio di uomo.
In questa palestra ci sono troppi gay! = Sono un tale cesso che è come se fossi invisibile.
Non sapevo che ci fossero così tanti gay in questa palestra! = L’ho trovata sulla Spartacus e mi faccio tutti i giorni un’ora e un quarto di autobus per venirci.
6 commenti:
...ammazza!!!! ... tutte 'ste cose ti hanno detto in tutti questi anni in cui persisti ad allenarti per sentirti un piskelletto???
...fossi in te cambierei palestra... o cambierei sport... ESCLUSA LA PALLAVOLO ...tanto nun cia poi fa'!!!!
il Piccolotto mascherato
e poi ci sono io che entrando in palestra chiedo al "mio uomo" di stanza alla resepscion con mandato di monitorare i soci che entrano: "Ci sono boni?". In caso contrario, me ne vado in pizzeria o da Sephorà a lo smalto trasparente che spaccio come rinforzante.
manca solo "ma io te ti conosco" = togli la foto da internet
vista la superiore esperienza (nonchè i risultati, direi) mi spieghi anche perchè da qdo avevo vent'anni come apro l'armadietto x cambiarmi si materializza subito qllo dell'armadietto accanto che appoggia la roba dappertutto?
Accidenti, e io che credevo che i commenti fossero dettati da sincerità.
Dunque anche quando mi capita di scopare con uno conosciuto in palestra, valgono le tue equazioni dei commenti?
Non è che mi sei un attimo paranoico ed esageratamente perfezionista?
Comunque complimenti, ho riso per mezz'ora!
Paranoico io? Si, da almeno 35 anni.... e ripeto: mai fidarsi di nessuno, in questo mondo di iene!
Questo post e' uno spasso!!!
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